TESTAMENTO DEL ÑO CARNAVALÓN HUANTINO 2013
Las fiestas de carnavales huantino 2013, culminaron y aquí les dejamos con la lectura del testamento del Ño Carnavalón, que fue elegida como ganadora, en la pluma de nuestro amigo el Prof. Alix Aponte Cervantes.
En el año del enriquecimiento ilícito y la adquisición
de mansiones con dinero de diezmos y regalías de las empresas; en el año de la educación
chicha con la creación y proliferación de instituciones no escolarizadas con
facultad de aprobar seis grados al año escolar; en el año del carnaval
politiquero de candidatos que cambian la camiseta cual si fueran camaleones de
desierto.
Desde mi Huanta querida,
desde este majestuoso paraíso terrenal;
desde mi pueblo legendario e histórico, bastión de los valientes iquichanos y
tierra de orgullosos, rebeldes akakichkis, lukmasupis, tunas tanqay y
paqaysables; desde mi Huanta adorada; haciendo uso legal e ilegal de mis
extraordinarias y destornilladas capacidades mentales y en el ejercicio potencial
de mis inclinaciones heterosexuales. Envalentonado por el cañazo alcohol
metílico 100% de mi bar “La Última Solución”;
con mi wiksapunki satisfecho gracias al exquisito y suculento puchero de
mi tía Zenaida del Recreo “Las Flores”; con la mente confusa y enfebrecida del
amor platónico a mi adorable muñequita y siempre originaria Marisol Mercado. Bajo
los acordes musicales del grupo los “Qalawiksas” y la voz soprano del cantante
Wilito Tello; sonrojado por las miradas lascivas y penetrantes de mi escultural
Eldita Rivera, con el respaldo del
análisis crítico de mi hijo akakichki Franco Mejía; al amparo de las normas
legales y fraudulentas que establecen el
desarrollo de la Fiesta de los
Carnavales 2013 pregonada por mi engreído físico culturista, y por supuesto el
soltero más codiciado de la región Eduardito el “Chemo”; DECLARO MI GRANDÍSIMO
E INALTERABLE TESTAMENTO, en la fecha de hoy miércoles 13 de febrero; en esta
histórica Plaza de los Héroes; escenario de grandes acontecimientos
chupísticos, sociales, demagógicos y por supuesto lugar de los encuentros
furtivos de quienes se prodigan el amor en plena plaza.
A escasos minutos de recibir la sentencia alevosa y
criminal de quemar a este incomparable churro, admiración de las madrecitas
clarisas, elocuente encendedor de las más sublimes y apasionadas sensaciones de
placer en las kukufatas más empedernidas que cada domingo se chancan el pecho
por este guapo. En presencia extraordinaria de la multitud de juergueros, y ninaqallus,
y contando con el aval de la Notaria Pública Colegiada mi espectacular
novia, la siempre despampanante y escultural Samita Betalleluz, OTORGO Y DECLARO ESTE SAGRADO E INVIOLABLE
TESTAMENTO en la forma siguiente:
PRIMERO.- Declaro llamarme
el pervertido, incorregible e infatigable REY MOMO 2013.
SEGUNDO.- Declaro que profeso todas las religiones existentes y por haber; al
mismo tiempo que afirmo no tener bandera política.
TERCERO.- Declaro que soy casado civil, católico,
judicial, militar; pero sin compromiso alguno; a la vez que ostento mi partida
de viudo, divorciado, abandonado, expulsado
y como siempre un soltero pendejo.
CUARTO.- Declaro que tengo gran cantidad de hijos: putativos, legítimos, políticos;
potílicos, ilegítimos, naturales, artificiales, homosexuales, bisexuales,
heterosexuales, honrados pero mayormente sinvergüenzas, cochinos, conchudos y
corruptos.
QUINTO.- Declaro que nombro con carácter de exclusividad
como pregonero para difundir y hacer cumplir el contenido de mi sagrado
TESTAMENTO a mi hijo matisimi, más conocido como “hocicón”.
SEXTO.- Declaro que tengo un cargamontón de bienes,
muebles, inmuebles, propiedades, chacras, granjas, casas de cita, naigh club, movimientos
políticos, resoluciones firmadas y sin
firmar, ilusiones falsas, esperanzas negras y todo lo que se puedan imaginar en
su mente perversa, lo cual distribuyo de la siguiente manera:
1° A mi suqu uma Wilfredito “Asnorima”, más conocido como
sarampión, pues ataca a las niñas, os dejo una beca completa en PRONABEC para
que pueda matricularse y estudiar su educación primaria en el colegio Edwin
Cisneros. Así mi querido lamberto con plata, en este colegio te promocionarán
seis grados en un solo año y haber si en la clausura de año escolar hayas
aprendido a leer, escuchar y dividir para evitar que tus funcionarios y
ayayeros te manipulen como a un espantapájaros.
2° A mi engreído príncipe Acollino de Uyuvirca, el único
cantante vernacular digno de disputar el Grammy del concurso de cantantes de
Purus, os dejo diez damajuanas de purgante San Marcos para despurgar y limpiar
la qacha wiksa y la pereza de sus funcionarios, regidores y trabajadores que no
tienen identificación con el gobierno local.
3° A mis tres consejeros regionales, a mis tres
toqlencios, que más parecieran consejeros sentimentales del Presidente Regional:
al yunku Roscauro, al taparinri de
Faustinucha y al upati de Waltercha, émulos de los tres chiflados del programa
cómico Risas y Salsas de Panamericana Televisión, os dejo las rodilleras de los
más consagrados arqueros de la selección peruana de fútbol, también os dejo
tres rosarios bendecidos por el Papa Benedicto para que en las sesiones de
Concejo Regional escuchen atentamente de rodillas y evocando plegarias a todos
los santos cuando el “asnorima” los sermonee a su regalada gana tratándolos de
tontos y tarados. En fin hijos inconsecuentes con su pueblo, todo el sacrificio
que hacen justifica el aumento de las dietas que pronto se anunciará.
4° A mi ñuñu paqwa Kichkardo Ramos, mi más ferviente kututu
de los andes de Atalambras y Musuqllqata os dejo la Resolución Ministerial 333
suscrita con letra y puño de la Ministra de Educación la relación de cinco mil instituciones públicas y privadas a nivel
nacional para que pueda apadrinar las promociones en el presente año escolar. Los gastos que eroguen la presente disposición
ministerial de apadrinamiento serán afectos al aumento de los diezmos que prevé
el Ministerio de Economía y Finanzas por la construcción de obras y la
licitación de materiales de construcción en el distrito de Santillana.
Kichkardo al cumplir con tu flamante y filantrópica función de apadrinar, ten
mucho cuidado de agasajar a tus comadres, luego no te vayan a denunciar por
violación o toques indebidos.
5° A mi qacha simi Fiscal Provincial, a mi esmerado
defensor de la injusticia e ilegalidad, a ti mi querido Marito te dejó en
sesión de uso el coliseo internacional de box “La Bombonera”, cuyo propósito es
que tu nueva oficina sirva para que los litigantes, en especial los denunciantes
de los arrebatos policiales puedan sacar la chochoca a estos males elementos
del Estado que se han especializado en quitar el dinero de ciudadanos.
6° A mi hijo putativo puka uya, a mi único chupetín
alejucha, al más engreído de mis kulis uya que cambia de grupo político como
calzón de vedete, le giro el cheque bancario a nombre de la Empresa Bertolero
por la suma de cuatro millones de nuevos soles como premio a su sumisa y
consecuente acción de pagar 16 millones a esta Empresa. A parte de este dinero
mi puka uya te dejo una mansión de 10 000 metros cuadrados en Chacarilla del
Estanque junto a las propiedades de la suegra del cholo Toledo y del paquetón de Alán
García. Mi querido chupetín si te incomodan los envidiosos y malas lenguas
justifica la compra con tus trabajos de asesoría jurídica a las madres
solteras, así como con tus charlas magistrales en las comunidades rurales.
7° A mi yana toqra, aguantado y eléctrico del congresista
nacionalista Paquito Acha, os dejo la moción de Congreso de la República,
debidamente sacramentado y oleado, en la última legislatura extraordinaria, de
tener la exoneración total por servicio de alojamiento y dormitorio en todos
los hoteles y hostales a nivel nacional; así mi querido yana askankuy ya no
tendrás que compartir una sola cama con tus desleales secretarias que luego del
placer te denuncian. Así también evitarás correr un latente peligro de dormir
juntitos con el zapatón de tu asesor Juanito Urrutia.
8° A mi hijo ilegítimo Director de la UGEL Huanta, a mi
único Guardia sin vara, sin correa, ni revólver os dejo impreso y cuadreado en
el Mundo Gráfico dos gigantografías de tres por tres metros con las fotos
calatas de su único Dios “Asnorima” así como de su protector material y
espiritual San Roscauro. Mi querido Richard reza a diario seis horas
continuadas para que estos prodigiosos santos cachones hagan el milagro de
quedarte en el cargo hasta el año 2 050. No te olvides, luego de encomendarte a
los santos y prenderle velas de procesión, deposita en la Cuenta Corriente
Profes Putus. Com. las limosnas que son producto de las contratas, destaques,
permutas y también de los diezmos de las empresas por compra de materiales y de
maquinarias, sino te vuelan del cargo.
9° A mi boxeador callejero, Roky III de Macachacra, a mi
apraco Fidelito Canalla, le dejo los guantes del campeón mundial Casiuss Clay
para que reparta a diestra y siniestra golpes en la casa, en la calle, en el
parque y en la Municipalidad cuando se
le crucen los chicotes y vea a los diablos azules. Sólo te recomiendo mi
querido alcalde no cruzarte en el camino con Juanito Toqay que él calmará tus
actitudes majaderas. Otro si digo, mejora tu imagen con las damas macachacrinas
porque en la siguiente re, re, re, re, re elección estas mujeres de armas tomar
no votarán para que seas alcalde, sino te botarán al tacho de basura.
10° A mi inigualable hijo, a mi único consecuente
luchador social, defensor de la justicia, acusador de los sonados casos de
corrupción en el sector salud, a mi Bandolero Anccasi, os otorgo el premio
Nobel de la Paz en la categoría “caza corruptos”. También hijo, te dejo el
casco y armadura de robokop para que te desplaces por los pasillos del
Hospital; ten mucho cuidado mi Bandolerito pues la atrevida y yasaq wiksa de la
Haydecha a jurado desfigurarte tu hermoso cacharro.
11° A mi otro hijo a mi charki siki “caza fantasmas”, a
mi Coquito Cangrejos, a mi singular analista político internacional del
programa “La Hora del Cafecito”; a este
mi hijo potílico le nombro Contralor General de la República con las siguientes
atribuciones específicas de intervenir el Municipio Local en el examen especial:
- Averiguar
cuántos peditos se suelta al dormir tu querido y adorable hermano Carlitos
Rúa.
- Indagar cuántos
pelos a la semana pierde el regidor Edguitar Alarcón.
- Constatar
cuántos pretendientes de matrimonio tiene la regidora Cleofé Pineda.
- Conocer cuántas
veces al año se baña virgiluicha.
- Inferir cuál es
la estrategia del secretario Albinucha para serruchar en el cargo al
Gerente Municipal Bolisario Lópe.
- Investigar a qué
hora del día de trabajo y en qué bar, los policías municipales se tiran su
waqaycholo para darse valor.
12° A mi huascachupa, a mí único hijo no evolucionado
perteneciente a la especie homo erectus, a mi chipi Yurito Pizarra, os declaro
ganador de la buena pro en las siguientes licitaciones públicas a favor de su
Empresa Contratistas Rupa Rupa:
- La carretera
longitudinal hacia Marte.
- La construcción
de la infraestructura del Batallón Contrasubversivo los Cabito 51 en
Vizcatán.
- La construcción
de una piscina olímpica en la Antártida.
- La construcción
de diez colegios en la frontera Siria e Israel.
Mi akakichki
hijo no te olvides de girar y depositar oportunamente los diezmos, de lo
contrario perderás la buena pro.
13° A mi putativo hijo Wiliancha, el único kuta wayqa de la Municipalidad Provincial de
Huanta, os designo mediante Resolución Suprema como Presidente Honorífico de la
Asociación de Choclonas del valle de Huanta. A ver hijo si con este cargo
experimentas la agradable sensación de sentir la qoronta cuando mis
sacrificadas hijas son reubicadas a cada rato del Mercado Central.
14° A mis hijos pervertidos, a mis yana conciencias del
Instituto Superior Tecnológico, con su casique huayhuasuacha, os dejo como
premio por su actitud intachable y en mérito de su infatigable labor de
resaltar la práctica de los valores de la verdad, la honradez y la honestidad;
como ganadores absolutos de la buena pro a nivel nacional para que sean los
únicos, los exclusivos monopolizadores en la distribución de calzoncillos
huecos, alimentos podridos, materiales deteriorados, ropa usada, uniforme viejo
y en especial de las malogradas laptops pentium cero, todo ello en el marco de las
licitaciones de PRONABEC y en el afán de servir desinteresadamente a los hijos
más humildes del pueblo.
15° A mis sacrificados e inútiles “pasteles verdes”, a
mis queridos polizontes, os dejo, en el marco de la reforma policial, la
Resolución Suprema 555 que modifica los ingresos propios en carreteras, parques
y calles consignados según el TUPA, siendo a partir de la fecha el cobro por
chofer de la suma no menor a cinco nuevos soles. Caso contrario, al
incumplimiento de los conductores y propietarios de unidades mayores y menores
de transportes estos se harán acreedores a la detención por 480 horas. Hijos
míos recuerden su lema institucional: “mi propina es mi honor” y hagan que el
principio al “policía se le respeta” sea canalizada con el aumento de las
propinas.
16° A mi wayra uma Director del Hospital de Apoyo, a mi
pendenciero y pendejete conquistador de telenovelas, a mi hijo Edguardito
Arcilla, le dejo preparado una ampolla en jeringa de toro bronsuis para que sea
aplicado en el cerebro medio litro de memorex; haber si con esta jeringa aplicado
por mi entenado “bache”, este mi hijo indecente haga conciencia humana y pueda
recordar en entregar la computadora laptop que le encargó para su compra su ex
enamorada. Hijo descarriado no te olvides devolver también los doscientos soles
que te prestaron para que compres tus calzoncillos y calcetines. No seas mal
agradecido hijo y recuerda que todo se
paga en esta vida.
17° A mi machu cóndor, a mi chaki runtu, a mi inagotable apasionado y enamorador de secretarias y
profesoras contratadas, a mi ex Director Regional de Educación de Ayacucho, a
mi hijo eléctrico Gualbicha Aragán os dejo 100 kilos de viagra pura en
supositorios de tres centímetros de diámetro para que gracias de este
extraordinario supositorio pueda mantener la fortaleza de kututear a los
cientos de damitas que buscan trabajo en el magisterio.
18° A mi romántico hijo, a mi cantautor de las melodías
más subliminales que erizan los poros más inimaginables de las damas enamoradas, a mi engreído
Wiliancito representante de la Defensoría del Pueblo, os dejo mis cinco puntas
hecha con qara vaca y bolas de metal para que pueda mediante certeros vergazos
en el poto calato enseñarle a leer al raqra uma del consejero Rosaura Lindaura.
Así este uma muyuy no te indispondrá ante tus superiores de las funciones y
facultades inherentes a tu función.
19° A mis atolondrados y confundidos profesores del SUTE
CONARE, mediante Decreto Supremo 888 se admite el recurso de amparo presentado
en su alegato por el tinterillo Coquito; de tal manera que con carácter
excepcional se les devuelve a la Ley del Profesorado con el agregado en la
única disposición transitoria considerar el ascenso a la décima escala
profesional con un haber equivalente a no menor de diez mil nuevos soles más
los conceptos y bonificaciones especiales; además se reduce a 15 horas la
jornada laboral semanal. Mis queridos maestros, apelen, apelen que los bienes
del qoyota uma crecen.
20° A mi único hijo sobreviviente de la Guerra del
Pacífico, a mi ejemplo y paradigma del valor y honor policial, a mi Pedrito
Oré, os dejo como herencia a perpetuidad de mi helicóptero bimotor para que
pueda trasladarse a Pichari, para acudir a la Posta Médica de Salud de la
Sanidad de las Fuerzas Policiales cada vez que se deteriore su salud. Pedrito
no te aflijas que de castigo mandaremos a los alpes de Siberia a todos aquellos
enemigos de Huanta que están permitiendo que se fraccione nuestro territorio y
se retire a nuestras instituciones públicas de nuestra capital.
Siendo real y veraz
todo lo mencionado en este mi GRANDÍSIMO TESTAMENTO, ordeno con firmeza que
todos se talqueen y polveen con la sagrada y milenaria ceniza en la frente, en
el pecho, en la espalda y en el rincón
mas secreto de su organismo; porque estoy seguro que a pesar de mi dolorosa
partida al más allá, al lado de lucifer;
aún cientos de aguantados carnavaleros seguirán chupando y divirtiéndose
en los parques, cantinas, recreos, naigh
clubs, discotecas, chicherías, chuperías
y los huecos más insospechados de mi querida Huanta.
Acongojado,
estremecido y completamente mojado, por todo los canales de mi esbelto
organismo, de vivir, waqrear, gozar y
valorar de esta linda experiencia de la FIESTA DE LOS CARNAVALES 2013,
patrimonio histórico y cultural de mi pujante y noble pueblo de Huanta; RUBRICO ESTE SAGRADO TESTAMENTO con mis propios puños temblorosos al pie de mi
triste sepultura. Firmado a las seis de la tarde en esta histórica Plaza de los
Héroes.
EL REY MOMO 2013.
“AÑO DE LA INVERSIÓN PARA
EL DESARROLLO RURAL Y LA SEGURIDAD ALIMENTARIA”
MUNICIPALIDAD
PROVINCIAL DE HUANTA
FIESTA
DE LOS CARNAVALES 2 013
CONCURSO DE REDACCIÓN DEL TESTAMENTO DEL ÑO CARNAVALÓN
AUTOR: PROFESOR ALIX JORGE APONTE
CERVANTES
HUANTA - PERÚ
algunas fotos de la web de la Municipalidad de huanta
