El Ño Carnavalón huantino (representado en cada uno de nosotros los carnavaleros), tiene una peculiaridad festiva, la magnificencia de un rey, pero en esencia la del payaso trágico que vive desenfrenadamente contra el tiempo porque está seguro del día de su fin (los días de carnavales son cortos “la vida es corta, poco nos importa” dice la canción ). Tres días de mojar, talquear y chupar que que lo llevará sin remedio al patíbulo para la quema. Todos festejan esta tragicomedia con algarabía entre risas esperando el fin del desenfreno, de la fiesta de la carne que ha enfebrecido a muchos y que exige a gritos que el culpable pague con su vida la tranquilidad perdida.
Para ello en el día de su juicio por todas "estas barbaridades desenfrenadas de la lujuria, y la carne", debe hacerse de esta manera pintoresca que encarnan la justicia divina, la justicia terrena y la vida mundana, representando la farsa de este juicio, con un sentenciado eterno que conoce de antemano el veredicto. Farsa que pretende ser justicia como muchos casos de la vida real. Por ello nos atrevemos a publicar el Testamento del Ño Carnavalón que a través de nuestro amigo Nilton, nos hace llegar el testamento ganador de este año 2014, que nuevamente recayó en nuestro amigo Alix Aponte (desde antaño la época colegial somos de la promo 80´, del glorioso González Vigil saludos para todos.).
TESTAMENTO DEL ÑO CARNAVALÓN HUANTINO 2 014
En el año del carnaval politiquero de candidatos que afilan su lengua para prometer, ofrecer y mentir a la población; en el año de los ninaqallus, farsantes y demagogos que cambian de grupo político cual si fuera calzón de vedete.
Desde mi Huanta querida, desde mi bella Esmeralda de los Andes, desde este majestuoso paraíso terrenal; desde mi pueblo legendario e histórico, cuna de grandes personalidades que han gestado las páginas más brillantes de nuestra historia; desde Huanta, bastión de los valientes iquichanos y tierra de rebeldes akakichkis, lukmasupis, tunas tanqay y paqaysables; desde mi Huanta adorada; haciendo uso legal e ilegal de mis extraordinarias y destornilladas capacidades mentales y en el ejercicio potencial de mis inclinaciones heterosexuales; envalentonado por el cañazo alcohol metílico 100% de mi bar “La Última Solución”; con mi wiksapunki satisfecho gracias al exquisito y suculento puchero de mi escultural tía Clarita Sánchez; con la mente confusa y enfebrecida del amor platónico a mi adorable muñequita “la loca” Elena; bajo los acordes musicales del grupo los “Llanqapurikus” y la voz de mi tío “Qarqaria” Soto; sonrojado por las miradas lascivas y penetrantes de las madrecitas clarisas; con el respaldo del análisis periodístico crítico e imparcial del soltero más codiciado de Huanta, mi hijo Carlitos Girón; al amparo de las normas legales y fraudulentas que establecen el desarrollo de la Fiesta de los Carnavales 2014 pregonada por mi maqtacha Virgiluicha Quispe; DECLARO MI GRANDÍSIMO E INALTERABLE TESTAMENTO, en la fecha de hoy miércoles 5 de marzo; en esta histórica Plaza de los Héroes; escenario de grandes acontecimientos chupísticos, sociales, demagógicos y por supuesto lugar de los encuentros furtivos de quienes se prodigan el amor en plena plaza.
A escasos instantes de recibir la sentencia alevosa y criminal de quemar a este incomparable churro, admiración de las abuelitas del asilo de ancianos, elocuente encendedor de las más sublimes y apasionadas sensaciones de placer en las kukufatas más empedernidas que cada domingo se chancan el pecho por este guapo. En presencia extraordinaria de la multitud de juergueros y ninaqallus, y contando con el aval del Notario Público Colegiado mi qoyotita Odóncito Girón, OTORGO Y DECLARO ESTE SAGRADO E INVIOLABLE TESTAMENTO en la forma siguiente:
PRIMERO.- Declaro llamarme el pervertido, incorregible e infatigable REY MOMO 2014.
SEGUNDO.- Declaro que profeso todas las religiones existentes y por haber; al mismo tiempo que afirmo no tener bandera política.
TERCERO.- Declaro que soy casado civil, católico, judicial, militar; pero sin compromiso alguno; a la vez que ostento mi partida de viudo, divorciado, abandonado, expulsado y como siempre un soltero pendejo.
CUARTO.- Declaro que tengo gran cantidad de hijos: putativos, legítimos, políticos; potílicos, ilegítimos, naturales, artificiales, homosexuales, bisexuales, heterosexuales, honrados pero mayormente sinvergüenzas, cochinos, conchudos y corruptos.
QUINTO.- Declaro que nombro con carácter de exclusividad como pregonero para difundir y hacer cumplir el contenido de mi sagrado TESTAMENTO a mi hijo Eduardito “el chemo”.
SEXTO.- Declaro que tengo un cargamontón de bienes, muebles, inmuebles, propiedades, chacras, granjas, casas de cita, naigh club, movimientos políticos, resoluciones firmadas y sin firmar, ilusiones falsas, esperanzas negras y todo lo que se puedan imaginar en su mente perversa, lo cual distribuyo de la siguiente manera:
1º A mi engreído hijo wiksupuputi Carlitos Rúa le dejo la Resolución Suprema 9999 nombrando con carácter de titular como Gerente Municipal al waskachupa Yuricha Izarra; al mismo tiempo, en el mismo acto resolutivo encargo al flamante Gerente como Presidente de los procesos de licitación los cuales debe cumplir en aplicación estricta y transparente del cobro del 50% de diezmo a las empresas ganadoras de las licitaciones. Derogo por otra parte la Resolución de la Buena Pro otorgada en el proyecto 9999 debiéndose revertir el diezmo cobrado a favor de los sacrificados y aguantados funcionarios de la Municipalidad Provincial de Huanta.
2º A mi kichkauma y lamberto Presidente del Gobierno Regional Wilfredo “Asnorima” le concedo el premio de la estatuilla “la qoronta de oro” por su magistral actuación y desempeño en la gestión pública de haber llevado a la Región Ayacucho al primer lugar en materia de corrupción. Al mismo tiempo le concedo el libro “Cien Años de Soledad” para que pueda meditar y chancar su pecho pelado acompañado de rezos y oraciones luego de culminar su gestión. Ah, mi querido hijo, más conocido como el “Patrón del mal” no te olvides de guardar la estatuilla de la qoronta donde más te place.
3º A mis matencios, toqlencios, inútiles y desleales consejeros regionales les dejo mi Sagrado Testamento en el siguiente orden:
A. A mi pepeado “Roscauro” Gamboa, el más qaraulla y kulisulla de mis hijos putativos os dejo un rollo de gasa para que seque sus lágrimas de cocodrilo y su moco verde cuando en su soledad sienta el remordimiento y la pateadura que le dieron en las cuatro letras expulsándolo de ser candidato. No te aflijas hijo mío, persevera y sigue adelante; continúa con tus pintas politiqueras, que el “Hocicón” te nombrará como jefe de la cuadrilla de pintores.
B. Al más franelero de mis hijos, a mi upati Waltercito, más conocido como “el río hablador” le dejo todos los materiales seleccionados por mi amor platónico la peinadora Susy, para que después de la gestión como consejero, Waltercito se dedique a hacerle manicuri, pedicuri y penicuri al gran jefe Kichkardo Asnorima. Además le dejo una bolsa caliente, obsequio de mi hijo héroe de la Guerra del Pacífico Pedrito Oré para que le caliente los pies en los fríos días de invierno. Hijo, Waltercito, sé agradecido y trátale bien a Wilfredito porque es un akakichki; sóbale su barriguita y cántale todas las noches antes de dormir.
C. Al más loqlencio de mis hijos, a mi maqta Faustinucha, le dejo 100 arrobas de caña, alcohol metílico 100 % en la tienda de mi sobrino Luchito Ferrúa para que cada vez que quiera hablar en las sesiones de Consejo o abordar a un funcionario primero se envalentone chupando un cañazo.
4º A mis hijos potílicos, los más qellas, los llanqa rima y sinvergüenzas que se enriquecen sin hacer nada, a los congresistas de la República por Ayacucho, os designo en mi Inviolable Testamento de acuerdo al siguiente detalle:
A. Al más iluminado y tarantini de mis hijastros, al de excepcional coeficiencia intelectual, a mi hijo Rufiliucha le dejo una beca integral en el Colegio Privado “Irene Girón” para que vuelva a estudiar su Educación Primaria y deje de utilizar certificados bamba que lo comprometen con la Ley. Hijo, aprovecha el tiempo, esmérate que para el estudio no hay límite de edad. Además por tu notable labor como legislador el pueblo ayacuchano te llevará nuevamente al parlamento, pero esta vez para que cumplas la función de personal de servicio.
B. A mi yana kiwkis, a mi hijo más eléctrico y campeón de los kututiadores de las secretarias, a mi desleal dirigente cocalero, más conocido como “sólo la puntita”, a mi Waltikucha os dejo la Resolución del Ministerio de la Mujer y de las Secretarias Vulnerables en la que se exonera totalmente el pago para el ingreso a los hoteles de cinco y diez estrellas a nivel nacional e internacional. Así mi fogoso hijo ya no tendrás que compartir una solo cama con tus asesores y secretarias porque es muy peligroso y comprometedor.
C. Al más pendejo de mis hijos ilegítimos, al más calculador y vividor eterno de la politiquería, al tío del chapu Max Urquizo, os dejo en concesión de uso mi submarino utilizado aún en la Primera Guerra Mundial, para que pueda navegar por los ríos y riachuelos de mi querida Huanta.
5º A mis aguantados y desesperados “soldados de la democracia”, a mis sacrificados candidatos que sueñan despiertos en ser los próximos millonarios de nuestra bendita tierra, a mis qara ullas y culis ullas os dejo con todo el cariño y el más ferviente sentimiento de afecto y amor que les profeso el siguiente testamento:
A. A mi “loco” Valdez, al más destornillado y akakichki de mis hijos legítimos le dejo la artillería pesada del glorioso Ejército Peruano con cien tanques de fabricación rusa, comandada por el loquifacio General “Wallpa Súa” para que pueda poner en el paredón y fusile a sus contrincantes candidatos que quieran mentir al pueblo durante la campaña electoral.
B. A mi llasaqsiqui hocicón os dejo todo el producto de los ingresos económicos de la cadena de juegos de tragamonedas del “Patrón del mal” para que puedas utilizarlo racionalmente en la campaña electoral; hijo ten mucho control y cuidado de estos recursos que son conseguidos con gran esfuerzo y sacrificio, además cautela bien los gastos pues el tipikunka de Chan está cutreando el dinero.
C. A mi oveja descarriada, a mi reverendo curita chiwino, al ministro de Dios y de Lúcifer, os dejo mi gran yucasa de metro y medio de la especie keikitis fujimuritis para que lo utilices como amuleto en la campaña electoral; Cirilucha no te olvides de matricularte en la Academia del maestro Vidalito Huamán para aprender los pasos del baile “chino, chino” debes practicarlo junto a tus acólitos el espeso de Teucha y de la hermosura de Cleofé. Será necesario que aprendas el baile y achinarte los ojos para convencer al gran sector de tus seguidores.
D. A mi chimsiñawi Edwincito, al defensor teórico de la hoja de coca milenaria, os nombro bajo Resolución Ejecutiva como Presidente de la Asociación de Sufridas Madres Cocaleras para cumplir la sagrada función de proteger y resguardar las arrobas de coca que son arrebatadas por indolentes y majaderos policías que luego lo negocian en el Mercado Central de Abastos. Mi querido llimpiñawi ten mucho cuidado con tu Jefe de Campaña Paulinucha porque este Judas te negará tres veces el día de la elección; además Paulicha tiene ya el compromiso de botar a favor del Hocicón por su relación de compadrazgo.
E. A mi hijo artificial, mi engreído bolawiksa de Belisariucha os dejo una docena de camisetas con el símbolo de diferentes organizaciones políticas para ser utilizados cada vez que te ofreces como probable candidato. Mi wiksasapa ten mucho cuidado de prostituir el evento electoral porque muchos líderes políticos ya se dieron cuenta de tus intenciones insanas y están pensando en realizar justicia popular al estilo de Cajamarca.
6º A mi princesa, a mi escultural barby, la única trabajadora honesta de la gestión del Príncipe Acolino, a mi ricura de Fanicita, terror de los asnaq aycha y de los malos comerciantes del Mercado Central de Abastos, os designo como candidata para el Premio Nobel de la Paz por su infatigable labor de proteger la salud de mis sufridos hijos lukmasupis. A mi guardia Serafina también le dejo la cachiporra obsequiada por la ejemplar policía Charito Alvarado a fin de agarrarlos a palazos a todo aquel que pretenda comprometer la salud del pueblo.
7º A mis legendarios e históricos pasteles verdes, más conocidos como “los últimos incas” pues adoran fervientemente al sol, a mis sacrificados policías de carreteras quienes sostienen con embelecido y consecuente principio “mi moneda es mi honor” os dejo un lote de mil chanchitos de alcancía para que puedan ahorrar el sencillo que generosamente aportan los qacha qasqus conductores piratas de Huanta a Ayacucho. Guarden pan para mayo mis queridos polizontes pues se aproximan periodos oscuros y probablemente el TUPA del cobro de un sol baje a cincuenta céntimos.
8º A mi cuestionado chakiruntu del matasanos Ezequiel le dejo un lote de vacuna para ser aplicado a su personal contra el virus del flojeritis y akakichkis. Adjunto al lote están las jeringas de 30 centímetros. En la inauguración de la campaña de vacunación Baldomerucha debe aplicarle simbólicamente la jeringa a la sikisapa y simisapa de Haydecha. Hijo, para aplicarle la vacuna sóbale bien su potito pues de lo contrario te ganarás una sonora bofetada.
9º A mi suqu uma y eterno carnavalero de Samicha le dejo el cuadro de Sarita Colonia para que todos los días al ingreso y a la salida de la oficina de la UGEL se encomiende con rezos, cantos y penitencias a fin de que la milagrosa santita pueda protegerle y mantenerle en el cargo de Director. Hijo no te confíes del qoyota uma de Renancha pues está tramando con el gallo de serrucharte el piso; recuerda que un día públicamente dijo: “A partir de ahora sentirás la punta de mi clavo”; ten mucha fe y confianza que vas por el camino correcto de la ruta del aprendizaje y recuerda siempre a la hermosura de Vivi de prenderle la vela a la Sarita Colonia.
10º A mis flamantes dirigentes del Frente de Defensa y Desarrollo del Pueblo de Huanta, os dejo mi verga de cinco puntas confeccionada con cuero de laqlavaca para que suenen en el qalasiki a los sinvergüenzas y corruptos que engañan al pueblo. Además designo al apraco Hubercha como asesor ilegal del gremio.
Siendo real y veraz todo lo mencionado en este mi GRANDÍSIMO TESTAMENTO, ordeno con firmeza que todos se talqueen y polveen con la sagrada y milenaria ceniza en la frente, en el pecho, en la espalda y en el rincón mas secreto de su organismo; porque estoy seguro que a pesar de mi dolorosa partida al más allá, al lado de lucifer; aún cientos de aguantados carnavaleros seguirán chupando y divirtiéndose en los parques, cantinas, recreos, naigh clubs, discotecas, chicherías, chuperías y los huecos más insospechados de mi querida Huanta.
Acongojado, estremecido y completamente mojado, por todo los canales de mi esbelto organismo, de vivir, waqrear, gozar y valorar de esta linda experiencia de la FIESTA DE LOS CARNAVALES 2014, patrimonio histórico y cultural de mi pujante y noble pueblo de Huanta; RUBRICO ESTE SAGRADO TESTAMENTO con mis propios puños temblorosos al pie de mi triste sepultura. Firmado a las seis de la tarde en esta histórica Plaza de los Héroes.
EL REY MOMO 2 014.
(escrito del testamento ganador Huanta-2014 por el Prof. Alix Aponte)
Fotos: cortesía de Municipalidad Provincial de Huanta y otros facebook de los amigos huantinos
